我们都变了...

我们之间的对话越来越少了,
都是一句始两句终,
而且那是再平凡不过的问候,
一句你读书了没,
还是在做什么,
都显得好尴尬空虚...
是你变了吗??
还是我变了??
又或是时间变了??
我不懂,
不过仿佛这一切的改变是理所当然...
我是不是应该学会接受这一切的变化,
我不懂...
我们的交流少了,
距离也远了,
你不再爱找我聊天了,
我也不爱找你谈心事了,
你不再爱和我玩闹了,
我也不爱去找你了...
如果说这一切的发生是自然的,
那么我可以有个贪心的要求吗??
我怀念以前一起打拼的时候,
我怀念以前一起努力的时候,
我怀念以前一起胜利的时候,
我怀念以前一切欢笑的时候...
不过我还会有这一切的一切吗??
我和你越来越远了,
你和她却越来越近了,
而我也知道,
有些东西是不会再回来了,
就像和你的回忆...

是否...

是否我沉默了
你才能听到我的心声?
是否我停止了
你才能看到我的眼泪?
是否我心碎了
你才会知道我的心痛?
是否我消失了
你才会知道我的存在?

Drama Kerusi

今天在班上表演了Drama Kerusi,
很不幸的,
我被那个M字型的老师选中饰演其中一个小角色,
不过还蛮高兴与兴奋的,
毕竟不用上课又有得玩...
在分配好角色后,
便是挑选导演这个灵魂人物的人选,
果然不负众望,
哈哈,
刘凯文同学成功脱颖而出...
一开始时的场面有点混乱,
大家好象都不知道在干什么,
我也是其中一个,
因为我的角色是在前半场出现的,
不自然的动作让我顿时觉得好尴尬...=.=
不过全场的高潮便是Hariz饰演的Masayu的出场,
Masayu是一个女子的角色,
可是却由Hariz来扮演,
结果他在全班的起哄下,
全场都用那令人毛骨耸然的女声高音来表演,
效果便是大家笑个不停...
今天的Drama表演真是很好玩,
好久都没有这种感觉了,
彼此靠得很近玩得很疯的感觉...
我真的很怀念这种感觉...

2009年度5 Sn 4 最佳导演奖: 刘导演
2009年度5 Sn 4 最佳男主角: Afi@Mat
2009年度5 Sn 4 最佳''女主角'': Hariz
2009年度5 Sn 4 最佳男女配角: 米娃,Nabilah,Puvana,Zul,Navine,Munzir

对不起

我开始变的好情绪化,
可以时而疯狂大笑,
下一秒却立即变脸,
不但脸黑黑,
还会对旁人不理不睬,
甚至还会对别人破口大骂...
这情况已经维持好几天了,
我不确定是哪天开始的,
可是如果没错,
应该是从那天我看到他和她的举动后吧,
我好像失去了控制自我情绪的能力...
对不起,
对于我这几天的无理取闹,
对于那些被我当成发泄对象的人,
对不起!!!
为什么我会那么幼稚??!!
为什么我就不能好好控制我的情绪??!!
为什么我就不能改过那臭得发味的脾气??!!
我很后悔,
真的好想哭,
后悔昨晚对爸爸那么无礼,
后悔我没听他的解释就对他大喊大骂,
后悔我为什么就不能多等一会,
爸爸只不过是迟了半个小时,
而且他是因为工事而必须加班,
他已经第一时间赶来载我了,
为什么我就不能体谅他呢??!!
为什么我那么失败??!!
为什么我那么没用??!!
对于我的破口大骂,
爸爸一句也没反驳,
这让我更自责...
为了安慰我,
爸爸今天还特地载我去补习,
虽然他凌晨三天才回到家,
补完习后他还体贴地买了午餐和冬瓜茶给我,
爸爸为我所做的这一切让我好内疚,
吃着那份午餐,
我的心里满满都是感动,
还有说不出口的歉意...

对不起,
原谅我的情绪失控,
对不起,
致于我爱的你们...

擦肩走过

或许你会记得我的笑容,
因为
你再也看不到我的哭泣
我们擦肩走过的那一刻
你知道那是我吗?

依然是我

没有人会了解我内心最深处的寂寞,
那些所谓很了解我的人,
其实是最不懂得我的人,
因为就连我都不了解自己...
×╳
家,
不是我的避风港,
家人对我的不了解,
让我有了想放弃的念头...
×╳
朋友,
不是我依赖的对象,
不是对你们没信心,
而是我对自己还有保留...
×╳
我是一个活在自己世界的疯子,
有时候我会很厌倦人多的地方,
你可以说我孤僻,
说我自私,
说我很宅,
没关系的,
我不会做任何反驳,
因为那依然是我,
一个活在自我世界的我...

爱@喜欢

喜欢
是在深夜看书时突然想起他，
想象他现在做什么，
心里漾起一阵轻飘飘的温暖，
却从不主动给他打电话。
几分钟后，
注意力又重新被书中的情节吸引！

爱
是在寂寞的夜里，
思念如潮水般涌来，
手里捧着书却怎么也看不进去，
心里惦记着他此时是否还在加班，
吃没吃晚饭，
是不是如自己想着他一般想着自己。

喜欢
是和他讨论问题争的面红耳赤，
各不相让，
在他面前像个刺猬一样从不认输，
但在心里却早已暗暗佩服他的才华。

爱
是希望他和自己步调一致，
和自己心灵相通，
他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。
在他面前，
自己是从不设防的。

喜欢
是他出差前简单的道一声“一路平安”，
看着他离去的背影，
心中有一点不舍，
却什么也不说，
只是默默等待他归来的消息.

爱
是他临出差前千叮咛万嘱咐，
往他的背包里塞满衣服和食物，
在车站要等到火车开走才肯离开。
并且在他走后的日子里天天心神不定，
一遍遍的祈祷他能够平安归来。

喜欢
是在受伤的时候，
不想让他看到自己脆弱的一面，
在他面前把眼泪悄悄抹掉，
转过头依然是一副快乐坚强的模样。

爱
是在受委屈的时候，
爬在他的胸前痛哭，
没有伪装没有顾虑，
把所有的烦恼统统告诉他，
并渴望从他的怀抱中得到安慰。

喜欢
是在很久很久没联络的时候，
接到他的电话，
然后笑着听他说话。

爱
是在几天没有联络的时候，
着急得的打电话给他，
然后忍住眼泪笑一笑。

喜欢，
只有在一起的时候，
才惦记着对方。

爱，
是哪怕是在一起，
每一秒钟也都在思念思念他。

這部短片相當值得省思

很多時候我們都是以自己的價值觀套用在別人身上，
以為多數人的認知，
就是正確，
然而天生你我就各個不同，
相同的一把尺，
是量不盡所有的人的，
擦掉侷限住自己的那個圈圈，
有時會得到更多。

我有罪

今天 我哭了

流出来的眼泪
究竟是委屈的
还是伤感的
我早已经分不清楚

也许是我的错
我也很努力
在这样说服我自己
错在我不应该太关心他人
错在我不应该太在乎他人
错在我不应该太多事
就连一句问候也是多余的

觉得自己很失败
一直以来都是
别人的嘲笑对象
别人的玩弄对象
别人的背叛对象

你们还真的如此的天真
认为我无所谓
认为我玩地起
不过你们也忘了
我也是一个女生
虽然不是一个人见人爱的美女
我也不是你们想象中的坚强
也会有低落的时候

可是的可是
你们何时
体谅过我
关心过我
我的肩膀一直都让你们靠
可是当我低落需要肩膀时呢
抱歉的是 我是孤单的

被你们无情地当笑话
你们真的认为我OK吗
又有谁会知道
我常常一个人
躲在角落哭泣
泪流完了
心却已经不完整

好人
这个角色我扮演得太累了
为了朋友
我可以付出
我可以牺牲
可是得到的只不过是
背叛
虚伪
谎言

如果说一切一切
都是我的错
就当成我有罪吧
反正也不会有人在乎...

Transformer Revenge of the Fallen

Transformer Revenge of the Fallen

一部超水准的电影
向来不看外语片的我
就这样被这部戏深深地吸引
戏里的电脑特效真是令人叹为观止
不愧我特地花钱进戏院捧它的场
一句话
赞!!!!!!!!

PLKN

Tahniah dan Selamat Maju Jaya
kepada semua yang kena PLKN~~

You Are Not Alone

"You Are Not Alone"

Another day has gone
I'm still all alone
How could this be
You're not here with me
You never said goodbye
Someone tell me why
Did you have to go
And leave my world so cold

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

But you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
But you are not alone

'Lone, 'lone
Why, 'lone

Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
Then forever can begin

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
For you are not alone

Whisper three words and I'll come runnin'
And girl you know that I'll be there
I'll be there

You are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

For you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

For you are not alone...

MJ 4ver

6月25日
你走了
不带走这里的一切
只留下爱你的人无限的回忆

这一天
爱你的人都哭了
全世界的角落都播着你的歌
还有还有对你的怀念

这一天
爱你的人都放下工作
为你祈祷
为你哀悼
为你的离开而伤心难过

你是一个不平凡的人
你是孝顺的孩子
你是尽责的父亲
你是耀眼的巨星
你是无可取代的MJ

你走了
去了遥远的天堂
天堂应该很美
没这里的痛苦
只有你渴望的和平

你走了
应该会是个解脱
爱你的人永远不会把你忘记
而是用另一种方式去怀念你
就好像你从没离开过...

纯粹发泄

太多的胡言乱语
我麻了
努力地掩盖自己的耳朵
却怎么也无法阻止这些这些谣言
够了
我真的累了
你们彼此都只会互相责怪
互相猜疑
互相推卸责任
到底真相是什么
假象又是什么
我真的不知道
曾经
我很努力地要帮助你们
可是你们有给我这个机会吗
我
只不过是你们的不倒翁
被耍的团团转
...
...
...

rest in peace

Michael Jackson

Rest in Peace
祝福~
怀念~
You are not alone....

无题...

风它不肯说
云悄悄飘过
黑夜它依旧沉默

咖啡

我不喜欢喝咖啡
因为咖啡苦苦的
可是你喜欢喝咖啡
为了你
我努力地学会喝咖啡
因为我知道
再也没有任何东西
比默默喜欢你来得更苦....

网上转载...

父亲的背影
小孩的回忆
父亲的肩膀
小孩的避风港
不知何时，父亲不再如从前
不知何时，小孩不再是小孩
父亲的体魄给了小孩
剩下散弱的身子
父亲的眼眸给了小孩
剩下无悔的眼神
父亲的黑发给了小孩
剩下无怨的白发
那天，父亲已经成为老人
但，在父亲的眼里
小孩还是昔日的小孩
那天，小孩已经成为大人
但，在小孩的眼里
父亲还是昔日的英雄

暗恋

说不出的秘密
我的琴声藏着爱
喝不完的咖啡
黑色太苦太酸太涩
原来
这就是暗恋的感觉
原来
这就是喜欢上你的感觉啊
原来
我对咖啡上瘾了
就像
爱你无法自拔一样

。。。。。。。。。。。。。

爱+爱=两倍的爱
爱-爱=无私的爱
爱x爱=无限的爱
爱/爱=唯一的爱

虚伪的人

虚伪的人
是戴着面具生活的人
或是我觉得的
披着羊皮的狼

虚伪的人
出发点永远是为了自己
自私自利是他们本能
占他人便宜更是他们的专长

虚伪的人
是无法领悟友情的悲惨者
因为他们捧着一颗虚假的心对待人
或是把别人当成自己利益的工具

虚伪的人
活得很辛苦不自在
他们无法好好体验生活的乐趣
只是一昧地把自己关在心造的监狱里

虚伪的人
会在背后狠狠地捅你一刀
让你伤痕累累
因为你的痛苦便是他最大的快乐

虚伪的人
我完全没有理由理你
可是我却必须每天笑着面对你
有够讽刺好笑的

虚伪的人
离我远点吧
我不想再看到你们的踪影
甚至听到你们的消息
因为你们好虚伪!!!!!!!!

我的小小心愿..

我有一个小小的心愿,
那就是我希望可以在我二十一岁生日当天,
领养一个小孩...
那个小孩必须是个女娃,
居住在中国的,
并且是个患者...
不知道你有没有想过,
一个打从呱呱落地就患有爱滋病的小孩是多么的可怜,
这完全不是他的错,
可是他却必须承受所有未来的痛苦,
生命的长短已经不由得他来决定,
生活上的贫困更让他煎熬无比,
他一天一天地接近死亡,
可是却没有埋怨的机会,
因为他的生命主权已经不在他手上...
有时候想想,
我们很幸福,
是真的很幸福,
可以拥有健康的身子,
爱你的家人,
衣食住行不必由你来操心,
这已经是上天赐于你最大的福气了...
你很幸福快乐,
可是并不是每个人都那么幸运,
世界每个角落,
都有很多在等待我们关心,
渴望我们帮助的小孩,
既然我们有能力,
为什么不去帮帮他们呢??

我喜欢...

我喜欢穿长袖并把袖子折起来的男生...

我喜欢穿球鞋的男生...

我喜欢不骂粗口的男生...
我喜欢会唱歌的男生...

对不起

不好意思和对不起,
这是我想对所以的朋友说的,
我说过会创作一首完全属于我们的歌,
可是现在已经是六月了,
我仍然没有任何一点的灵感,
歌词写了又擦,
擦了又写,
可是我还是没办法写出完整的一篇歌词...
对不起,
我发现到我当初就不应该
自以为是,
不自量力,
自讨苦吃...
老实说,
要我写爱情的歌词我是没问题的,
可是如果是要我写友情的就有难度了...
有时侯回头想想,
我有必要那么做吗??
我有必要为了我们的友情而做出这些努力吗??
我自己也不知道,
看到我们今年的form那么不团结,
感觉只有失望和无奈,
也许我所做的这一切并没有人会珍惜,
可是我还是坚持要那么做...
我知道一定有人说我吃饱没事做,
连我自己都觉得我好傻,
可是我就是不能阻止我这个念头,
我真的很珍惜和每一个朋友的友情,
我想做些东西来纪念这友情,
可是我开始发现到,
我心有余而力不足了...

了解我的人...

了解我的人会知道我的blog主要在写
友情,
不了解我的人会认为我的blog都在写
爱情...

距离

在距离三公里的位置 我在这里
想像心中的你的呼吸 同样的熄著灯的窗子
你在那里 听不到我呼吸著分离

我走向前 你看不见 真的遥远
就连叹息 影子听见 也是无言
你走向前 我看不见 你的思念
你和我之间 刻著一条界线 不曾有改变

保留著三公分的距离 我的眼里
填满著整个我爱的你 坐在同一张四方桌子边
你的眼里 读不到眷著我的讯息

当爱离开之前 能多苦 能多深 能多甜
距离是你走过我身边

...

今天去补习的时候,
心脏又再不自觉自觉地痛了起来,
那不像之前的感觉,
感觉上好象没之前那么痛苦,
因为这次只是觉得心绞着绞着的,
反而之前还会呼吸困难...
我很想用手去按着胸口,
可是我却不想让在一旁的爸爸发现到,
唯有死命地撑着,
我不想他为我担心,
毕竟身体是我自己的,
应该有我自己来负责...
每当病发时,
老实说,
我是很害怕的...
我怕我会就这样突然地离开大家,
我舍不得放弃我现在所拥有的一切,
亲情,友情,爱情
我还有很多事情没敢去做,
还有很多的理想还没实现,
也还没真正享受这个世界...
我知道,
我心脏从小就不好,
不过我不想它成为我生活上的阻碍品,
我想要摆脱它的纠缠,
可是我能吗??
在写这篇日记时,
我的心脏又再次痛了起来...

一个人

我发现到

我越来越喜欢一个人生活了
一个人上学
一个人补习
一个人行走
一个人高兴
一个人伤心
静静一个人的时候
我可以不必理会他人的眼光
我可以不必向别人解释我在干什么
我可以不必掩饰我的心情
我喜欢这种感觉
我享受这种感觉
我渴望这种感觉
静静一个人的时候
我会轻哼我喜欢的歌
我会想想未来的自己
我会发着呆
我也会偷偷地想起你
那种感觉淡淡的
却很温暖
很幸福
所以我决定了
这个假期
我一定要一个人去逛街
去享受我一个人的生活....

我的错!!!!

5月15日,
很不愉快的一天,
我做了一件超笨的事情,
连我自己都在臭骂着自己...
今天考sejarah paper 3,
题目esei 6选3,
有两个esei我是背得很熟识的,
既pakatan murni和penentangan terhadap penubuhan UMNO,
看到题目是还觉得挺高兴的,
至少我有把握可以扫40分...
时间过得很快,
1.30pm时老师便开始收考卷,
当大家都回了后, 我还留在课室,
独自翻查课本检查我的答案是否正确...
2.00pm了, 我便决定回家了,
这时候突然发现到我的test pad的第一页竟然就是我的esei答案,
有pakatan murni和UMNO的三分之一题,
总分是26分...
我吓到了,
立刻拿去交给我老师...
可是老师说她必须先问负责老师,
是否可以接受我的考卷,
因为我没在5分钟内拿给老师,
所以那张纸暂时被扣留...
我一听,
楞着了,
不停向老师解释和求情,
不过老师表示必须照程序走,
我也很无奈, 只有不停得祈祷..
两天后,
我再去找老师,
老师却告知了我一个坏消息--那张答案纸不被承认
我什么都没说,
只是向老师说了声谢谢...
我不想再去求情什么,
毕竟那是我自己的错,
我不怪谁,
只恨我自己...
这件事我谁都没说,
我不想看到别人那种不信任的眼神,
反正我在他们眼里也是那种懒惰成绩不好的学生,
和他们说了有用吗???
我会觉得舒服点吗???
没有!!我换来的也只是他们那种事不关己的反应...
这几天也看到别的同学忘了把考卷交上,
所幸的是他们都能在5分钟内拿给老师,
我心想,
你们就好啦,
至少不会像我那样,
那么傻那么笨...
...
...
...

朋友

一個普通的朋友從未看過你哭泣。

一個真正的朋友有雙肩讓你的淚水濕盡。　

　　　　　　　　

一個普通的朋友不知道你父母的姓氏。　　　　　　　　　　

一個真正的朋友有他們的電話在通訊錄上。

　　　　　　　　　

一個普通的朋友會帶瓶葡萄酒參加你的派對。　　　　　　　　
一個真正的朋友會早點來幫你準備並且為了幫你打掃而晚點走。

一個普通的朋友討厭你在他睡了後打來。　　　　　　　　　　
一個真正的朋友會問為什麼現在才打來。
　　　　　　　　　　
一個普通的朋友找你談論你的困擾。　　　　　　　　　　　　
一個真正的朋友找你解決你的困擾。
　　　　　　　　　　　　
一個普通的朋友對你的羅曼史感到好奇。　　　　　　　　　　
一個真正的朋友可以威脅你說出來。
　　　　　　　　　　　　
一個普通的朋友在拜訪時，像一個客人一樣。　　　　　　　　
一個真正的朋友會打開冰箱自己拿東西。　
　　　　　　　　　
一個普通的朋友在吵架後就認為友誼已經結束。　　　　　　
一個真正的朋友明白當你們還沒打過架就不叫真正的友誼。
　
一個普通的朋友期望你永遠在他身邊陪他。
一個真正的朋友期望他能永遠陪在你身旁！

爱情LOVE

开始的开始总是甜蜜的

后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道
那不是爱，那只是对自己说谎。

你以为不可失去的人，原来并非不可失去，
你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，
根本不值得你为之伤心，
今天回首，何尝不是一个喜剧？
情尽时，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不过是历史。

爱情总是想象比现实美丽，

相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，
来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重的爱，必须和时日一起成长。

想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。
如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。

时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。

他纵有千个优点，但他不爱你，
这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。
暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，
看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。

最浪漫的爱是得不到的。
最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？"
你稀松平常地回答："我很好。"
而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。

我爱你...

最近发现到你真的老了许多,
真的老了,
白发一根接一根冒出,
你一定以为我没发现到,
可是我好想告诉你,
我是看到的,
感受到的,
你的努力,
你的用心,
你的父爱,
是我一直感到最幸福的...
你常常跟我说,
最近工作好辛苦,
工人效率很低,
配合度不高,
还常常说不想干了...
每次你说这番话时我都不加以理睬,
可是你知道吗,
我的心是在痛着的...
我知道你工作很辛苦,
无论对你的生理还是心理都是一种折磨,
毕竟你已经50++了,
可是你为了我的教育费,
还得咬紧牙根熬下去...
有些事情我从来没告诉过你,
像是我是多么的引你为荣,
我常常会和朋友炫耀你以前是赛车手,
你会调酒,
你更是情场的浪子...
还有就算你再怎么忙都会挤出时间来补习中心或学校载我回家,
虽然有时你会迟大到,
可是我真的很想告诉你,
其实没关系的,
因为我可以等的,
就像我小时候你等我放学那样...
看到你每天牺牲睡眠时间载我去上学,
那是感动,
看到你每天为我的早餐烦恼,
那是感动,
看到你为我的前途卖命工作,
那是感动,
看到你为我的疲惫感到心疼,
那是感动...
可是我的性格太像你了,
野蛮固执不说理,
常常三不五时就和你顶嘴,
有时还会用喊的,
吵输了就不服气把车门关得大大力的...
还有最近和你说话也变得很不耐烦,
甚至不想去理会你在唠叨什么...
虽然每次都告诉自己下次不可以这样了,
可是我还是控制不了自己...
对不起,
那是我所说不出口,
就像我从来没和你说过我爱你,
长大后再也没有牵过你的手,
亲亲你的脸颊,
或是抱抱你...
再一次对不起,
原谅我的不孝,
原谅我的不善与表达,
我的爱,
对你的爱,
原谅我的任性,
原谅我对你的不尊重,
原谅我让你操心了,
原谅我让你辛苦了...
还有原谅我不会好好照顾自己的身体,
常常让自己生病,
还到你为我担心,
还买了一大堆保健食品给我...
谢谢你,
那也是我从来没对你说过的,
谢谢你的关心,
谢谢你的爱,
谢谢你让我很幸福...
我爱你...