距离

在距离三公里的位置 我在这里
想像心中的你的呼吸 同样的熄著灯的窗子
你在那里 听不到我呼吸著分离

我走向前 你看不见 真的遥远
就连叹息 影子听见 也是无言
你走向前 我看不见 你的思念
你和我之间 刻著一条界线 不曾有改变

保留著三公分的距离 我的眼里
填满著整个我爱的你 坐在同一张四方桌子边
你的眼里 读不到眷著我的讯息

当爱离开之前 能多苦 能多深 能多甜
距离是你走过我身边

...

今天去补习的时候,
心脏又再不自觉自觉地痛了起来,
那不像之前的感觉,
感觉上好象没之前那么痛苦,
因为这次只是觉得心绞着绞着的,
反而之前还会呼吸困难...
我很想用手去按着胸口,
可是我却不想让在一旁的爸爸发现到,
唯有死命地撑着,
我不想他为我担心,
毕竟身体是我自己的,
应该有我自己来负责...
每当病发时,
老实说,
我是很害怕的...
我怕我会就这样突然地离开大家,
我舍不得放弃我现在所拥有的一切,
亲情,友情,爱情
我还有很多事情没敢去做,
还有很多的理想还没实现,
也还没真正享受这个世界...
我知道,
我心脏从小就不好,
不过我不想它成为我生活上的阻碍品,
我想要摆脱它的纠缠,
可是我能吗??
在写这篇日记时,
我的心脏又再次痛了起来...

一个人

我发现到

我越来越喜欢一个人生活了
一个人上学
一个人补习
一个人行走
一个人高兴
一个人伤心
静静一个人的时候
我可以不必理会他人的眼光
我可以不必向别人解释我在干什么
我可以不必掩饰我的心情
我喜欢这种感觉
我享受这种感觉
我渴望这种感觉
静静一个人的时候
我会轻哼我喜欢的歌
我会想想未来的自己
我会发着呆
我也会偷偷地想起你
那种感觉淡淡的
却很温暖
很幸福
所以我决定了
这个假期
我一定要一个人去逛街
去享受我一个人的生活....

我的错!!!!

5月15日,
很不愉快的一天,
我做了一件超笨的事情,
连我自己都在臭骂着自己...
今天考sejarah paper 3,
题目esei 6选3,
有两个esei我是背得很熟识的,
既pakatan murni和penentangan terhadap penubuhan UMNO,
看到题目是还觉得挺高兴的,
至少我有把握可以扫40分...
时间过得很快,
1.30pm时老师便开始收考卷,
当大家都回了后, 我还留在课室,
独自翻查课本检查我的答案是否正确...
2.00pm了, 我便决定回家了,
这时候突然发现到我的test pad的第一页竟然就是我的esei答案,
有pakatan murni和UMNO的三分之一题,
总分是26分...
我吓到了,
立刻拿去交给我老师...
可是老师说她必须先问负责老师,
是否可以接受我的考卷,
因为我没在5分钟内拿给老师,
所以那张纸暂时被扣留...
我一听,
楞着了,
不停向老师解释和求情,
不过老师表示必须照程序走,
我也很无奈, 只有不停得祈祷..
两天后,
我再去找老师,
老师却告知了我一个坏消息--那张答案纸不被承认
我什么都没说,
只是向老师说了声谢谢...
我不想再去求情什么,
毕竟那是我自己的错,
我不怪谁,
只恨我自己...
这件事我谁都没说,
我不想看到别人那种不信任的眼神,
反正我在他们眼里也是那种懒惰成绩不好的学生,
和他们说了有用吗???
我会觉得舒服点吗???
没有!!我换来的也只是他们那种事不关己的反应...
这几天也看到别的同学忘了把考卷交上,
所幸的是他们都能在5分钟内拿给老师,
我心想,
你们就好啦,
至少不会像我那样,
那么傻那么笨...
...
...
...

朋友

一個普通的朋友從未看過你哭泣。

一個真正的朋友有雙肩讓你的淚水濕盡。　

　　　　　　　　

一個普通的朋友不知道你父母的姓氏。　　　　　　　　　　

一個真正的朋友有他們的電話在通訊錄上。

　　　　　　　　　

一個普通的朋友會帶瓶葡萄酒參加你的派對。　　　　　　　　
一個真正的朋友會早點來幫你準備並且為了幫你打掃而晚點走。

一個普通的朋友討厭你在他睡了後打來。　　　　　　　　　　
一個真正的朋友會問為什麼現在才打來。
　　　　　　　　　　
一個普通的朋友找你談論你的困擾。　　　　　　　　　　　　
一個真正的朋友找你解決你的困擾。
　　　　　　　　　　　　
一個普通的朋友對你的羅曼史感到好奇。　　　　　　　　　　
一個真正的朋友可以威脅你說出來。
　　　　　　　　　　　　
一個普通的朋友在拜訪時，像一個客人一樣。　　　　　　　　
一個真正的朋友會打開冰箱自己拿東西。　
　　　　　　　　　
一個普通的朋友在吵架後就認為友誼已經結束。　　　　　　
一個真正的朋友明白當你們還沒打過架就不叫真正的友誼。
　
一個普通的朋友期望你永遠在他身邊陪他。
一個真正的朋友期望他能永遠陪在你身旁！

爱情LOVE

开始的开始总是甜蜜的

后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道
那不是爱，那只是对自己说谎。

你以为不可失去的人，原来并非不可失去，
你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，
根本不值得你为之伤心，
今天回首，何尝不是一个喜剧？
情尽时，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不过是历史。

爱情总是想象比现实美丽，

相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，
来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重的爱，必须和时日一起成长。

想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。
如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。

时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。

他纵有千个优点，但他不爱你，
这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。
暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，
看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。

最浪漫的爱是得不到的。
最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？"
你稀松平常地回答："我很好。"
而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。

我爱你...

最近发现到你真的老了许多,
真的老了,
白发一根接一根冒出,
你一定以为我没发现到,
可是我好想告诉你,
我是看到的,
感受到的,
你的努力,
你的用心,
你的父爱,
是我一直感到最幸福的...
你常常跟我说,
最近工作好辛苦,
工人效率很低,
配合度不高,
还常常说不想干了...
每次你说这番话时我都不加以理睬,
可是你知道吗,
我的心是在痛着的...
我知道你工作很辛苦,
无论对你的生理还是心理都是一种折磨,
毕竟你已经50++了,
可是你为了我的教育费,
还得咬紧牙根熬下去...
有些事情我从来没告诉过你,
像是我是多么的引你为荣,
我常常会和朋友炫耀你以前是赛车手,
你会调酒,
你更是情场的浪子...
还有就算你再怎么忙都会挤出时间来补习中心或学校载我回家,
虽然有时你会迟大到,
可是我真的很想告诉你,
其实没关系的,
因为我可以等的,
就像我小时候你等我放学那样...
看到你每天牺牲睡眠时间载我去上学,
那是感动,
看到你每天为我的早餐烦恼,
那是感动,
看到你为我的前途卖命工作,
那是感动,
看到你为我的疲惫感到心疼,
那是感动...
可是我的性格太像你了,
野蛮固执不说理,
常常三不五时就和你顶嘴,
有时还会用喊的,
吵输了就不服气把车门关得大大力的...
还有最近和你说话也变得很不耐烦,
甚至不想去理会你在唠叨什么...
虽然每次都告诉自己下次不可以这样了,
可是我还是控制不了自己...
对不起,
那是我所说不出口,
就像我从来没和你说过我爱你,
长大后再也没有牵过你的手,
亲亲你的脸颊,
或是抱抱你...
再一次对不起,
原谅我的不孝,
原谅我的不善与表达,
我的爱,
对你的爱,
原谅我的任性,
原谅我对你的不尊重,
原谅我让你操心了,
原谅我让你辛苦了...
还有原谅我不会好好照顾自己的身体,
常常让自己生病,
还到你为我担心,
还买了一大堆保健食品给我...
谢谢你,
那也是我从来没对你说过的,
谢谢你的关心,
谢谢你的爱,
谢谢你让我很幸福...
我爱你...